Амбівалентні почуття у підлітків
Амбівалентність – це суперечливі почуття стосовно будь-якого об'єкта чи ситуації. Наприклад, підліток може бачити щось одночасно з позитивного та негативного боку. Або при виборі будь-якої ситуації обидва варіанти можуть здаватися йому однаково привабливими. Амбівалентність завжди викликає у підлітків суперечності та заплутаність.
Складність амбівалентних переживань
Амбівалентні переживання призводять до дуже складного способу мислення, тому що вони призводять до суперечливих оцінок, бажань та думок. Люди, які звикли до логіки мислення "або/або", погано справляються з амбівалентними почуттями. Наприклад, люди різних поколінь чи політичних поглядів схильні до думки: «Ми маємо рацію, а вони – ні». Простіше прийняти один бік, ніж побачити обидві.
В амбівалентності немає «золотої середини» чи компромісної точки зору. Потрібно багато зусиль, щоб розвинути здатність до амбівалентного мислення та бачення ситуації з протилежних точок зору.
З іншого боку, амбівалентні переживання можуть призводити до безпорадності. Підліток може думати: "Я просто не можу прийняти рішення!" Наприклад, сумніваючись у своїх відносинах, підліток може згадувати, як вони починалися: «Коли ми ще навчалися у школі, наші стосунки були такими простими. Ми просто хотіли бути разом. Зараз ми все ще любимо одне одного, але знаємо одне одного краще. Ми знаємо всі радості та складності наших стосунків. Такі суперечливі переживання заважають ухвалити рішення про те, чи продовжувати наші відносини чи ні». І тут нерішучість, викликана амбівалентністю, може руйнувати прихильність.
Амбівалентність у підлітків
Амбівалентні переживання можуть заважати розвитку підлітків. Наприклад, у віці 15-18 років, коли настає час вступати до університету, підлітки можуть одночасно хотіти і не хотіти вчитися далі. Вони відчувають змішані почуття, буквально розриваючись між бажанням залишитися в зоні комфорту (продовжувати жити вдома) та розвиватися далі (надійти до університету, переїхати від батьків та почати більш незалежне життя).
Батьки підлітка при цьому можуть виявляти нетерпіння і контролювати підлітка в тому, щоб він подавав документи до університету, готувався до вступних іспитів тощо. Вони можуть пропонувати йому свою допомогу або наполягати на власній точці зору. І це ще більше посилює ситуацію. Підліток одночасно цінує їхню допомогу і ображається на неї.
У ранньому підлітковому віці (від 9 до 13 років) амбівалентність допомагає дітям повідомляти батьків про свої суперечливі почуття:
«Не треба мені більше нагадувати» / «Ти ніколи мені не нагадуєш, і тому я забуваю»;
«Ти завжди лізеш у мої справи» / «Ти ніколи не наставляєш мене»;
"Залиш мене в спокої!" / «Ти ніколи не рахуєшся зі мною»;
"Я можу зробити це сам" / "Ти ніколи не допомагаєш мені".
Після таких фраз батьки залишаються здивовані: чого ж насправді хоче їхня дитина? Яка із двох частин повідомлення правильна? Насправді, у певний момент кожна з частин правильна. Дорослий вимагає відмови від дитячих залежностей, і від цього у підлітка може виникнути почуття втрати. Новий життєвий досвід викликає в нього змішані почуття та здається йому суперечливим. І він насправді такий.
Зростаюча амбівалентність робить підлітковий вік ще складнішим. Підліток думає: «Чим старше я стаю, тим суперечливішим стає навколишній світ. Для того, щоб стати більш незалежним, я маю брати на себе більше відповідальності. Щоб чогось досягти, я мушу примушувати себе. У дитинстві все було набагато простіше. І це справді так.
Амбівалентність у відносинах підлітка з батьками
У підлітка у відносинах із батьками виникає більше амбівалентних переживань, ніж у дитини молодшого віку. Прагнення підлітка до свободи дій та самовираження ускладнює взаємини з батьками. У цьому віці у підлітків конфлікти з батьками трапляються частіше, ніж раніше.
Якщо раніше батьки були схильні ідеалізувати свою дитину («Ти чудовий!»), то тепер стосунки з нею стають напруженішими («З тобою складно порозумітися»). Якщо підліток та батьки зможуть проявити більше терпіння до амбівалентних переживань одне одного, це допоможе вирішити конфлікти. Пам'ятайте: це не означає, що підліток починає менше любити батьків або батьки – підлітка.
Батьки можуть виявити інтерес до змін у почуттях підлітка. Вони можуть просто попросити: "Допоможи мені краще зрозуміти, як ти змінюєшся".
Гірше, якщо батьки не виявляють терпіння до амбівалентних переживань підлітка. Вони критикують підлітка за те, що він змінюється: «Раніше ти був такою чудовою дитиною! Що з тобою трапилося?". Це може ще більше посилити ситуацію.
Амбівалентність та розвиток підлітка
Амбівалентність є частиною розвитку підлітка. Однак вона може мати для нього негативні наслідки. Розглянемо деякі з них:
- амбівалентність може затьмарити ставлення підлітка до життя (наприклад, він може думати «Чим я старший, тим важче стає зрозумілим»);
- амбівалентність може викликати нерішучість («Я не знаю, який життєвий шлях вибрати мені»);
- амбівалентність може вимагати від підлітка розумових зусиль («Мені треба зважити обидві сторони»);
- амбівалентність може збивати дитину з пантелику («Я не можу це зрозуміти»);
- амбівалентність може приводити підлітка до смутку («За будь-якого результату будуть проблеми»);
- амбівалентність може заплутувати підлітка («Я постійно міняю точку зору і не можу вибрати»);
- амбівалентність може викликати нерішучість («Я маю бути повністю впевнений»);
- амбівалентність може вселити у дитину відчуття недосконалості («Все у цьому світі – компроміс»);
- амбівалентність може бути надто складною для підлітка («Простих відповідей не існує»);
- амбівалентність може викликати занепокоєння («Я турбуюся про погані наслідки»).
Що старшим стає підліток, то більше в його житті з'являється причин для амбівалентності. Почасти це відбувається через те, що життєвий досвід підлітка стає все більш складним та неоднозначним. Разом із вигодою приходять ризики, з досягненнями – втрати, з придбаннями – витрати, з упевненістю – невизначеність, із вибором – наслідки, з перевагами – недоліки.
Амбівалентні переживання не повинні бентежити або зупиняти підлітка. Їх треба прийняти та використати на благо. Амбівалентність вчить підлітка враховувати складність життя у дорослих життєвих ситуаціях, у яких доводиться робити вибір.
( Запрошуємо на наш телеграм канал за посиланням https://t.me/+cxCCLjJVzHw4ZDY )
З повагою, практичний психолог Ящишина Анастасія Костянтинівна
