Як розмовляти з дитиною про небезпечних людей
Розмовляти з дітьми про небезпеку необхідно так, щоб не залякати їх і в той же час навчити захищатися та уникати небезпек. У всьому потрібна міра – і в безпеці теж. Легко переступити ту грань, за якою світ — небезпечне місце, де на кожному кроці чатує маніяк. Не проектуйте свої страхи на дитину, слідкуйте за тим, щоб принцип реальності та адекватності не порушувався.
У віці до п'яти років дитині достатньо знати, що не всі роблять добро, іноді інші люди з різних причин хочуть завдавати зло. Йдеться не про тих дітей, які можуть навмисне вкусити, вдарити совочком по голові або навіть забрати улюблену іграшку. І навіть не про дорослих, які можуть накричати на чужу дитину або навмисно залякати її. Йдеться про по-справжньому поганих людей.
Розповідати про цих людей варто, коли дитина може з ними зіткнутися, тобто коли вона досить підросла, щоб залишатися десь без вас і без відповідального нагляду інших дорослих.
При цьому важливо пам'ятати, що навіть якщо ви ведете з дитиною бесіди про поганих людей і вона «все зрозуміла», це не означає, що ви можете залишати її на дитячому майданчику і бути впевненими, що вона ні з ким не піде. Діти до 5-6 років не можуть розпізнати погані наміри дорослих і протистояти їм, навіть якщо з ними про це говорили. Турбота про безпеку дитини — ваша відповідальність, а не її.
Знімайте корону
Усвідомлення того, що дорослі можуть бути неправими, дуже важливе для безпеки дитини. Якщо ж дитина переконана, що слово дорослого — закон, це дуже ускладнить його опір людям, які бажають йому зла. Адже вони дорослі — отже, він повинен підкорятися/мовчати/добре поводитися/робити те, що вимагають.
Дозволяйте малюкові говорити «ні» дорослим (починаючи, звичайно, з вас). Занадто ввічливі діти, які бояться протистояти дорослим, мовчать, коли треба кричати, зі страху повестися погано. Поясніть: «Відмовлятися, говорити «ні» дорослому або дитині старше за тебе — це нормально».
СТВОРЮЙТЕ ДОВІРНІ ВІДНОСИНИ
Щоб дитина могла протистояти небезпекам навколишнього світу, у нього має бути досвід безпечних стосунків з батьками — таких, за яких він може говорити, не боїться бути покараним, де він довіряє та любимо. Безперечно, потрібно, щоб батько приймав важливі рішення, але не через насильство.
Відкрита атмосфера — у сенсі прийняття всіх емоцій дитини — дозволить їй почуватися безпечно з вами, а отже, ділитися навіть чимось непростим, наприклад, розповісти про випадки, коли інші дорослі загрожували їй чи зробили щось погане.
Якщо ви шанобливо ставитеся до дитини, а вона – до вас, якщо у вашій сім'ї дотримуються права і дорослих, і дітей, дитина перенесе цей досвід і на стосунки з оточуючими. Дитина, межі якої поважають, буде чутливою до їх порушення і швидко зрозуміє, що щось не так.
ВВОДІТЬ ПРАВИЛА БЕЗПЕКИ
Правила повинні засвоюватися органічно, через побутові ситуації, інакше дитина може злякатися або пропустити важливу інформацію повз вуха. Ідіть у супермаркет — розповідайте про те, що робити, якщо загубився. На вулиці жінка запропонувала малюкові цукерку — обговоріть із ним важливе правило: «Ніколи не бери нічого у чужих дорослих, навіть цукерки, без дозволу мами». Не сваріться, а просто розповідайте.
Обговорюйте правила безпеки, коли ви читаєте книги. «Як ти думаєш, яке правило безпеки порушило мишеня? До чого це призвело?»
Вже з 2,5-3 років розповідайте малюкові про допустимі і неприпустимі дотики. Підмиваючи дитину, скажіть: «Це твої інтимні місця. Торкатися до них може тільки мама, коли миє, або няня, яка допомагає витирати попу». Сформулюйте важливе правило: "Твоє тіло належить тільки тобі", "Ти можеш сказати будь-якій людині, навіть дорослій, що ти не хочеш, щоб тебе чіпали".
НЕ БІЙТЕСЯ ОБГОВОРЮВАТИ ТЯЖКІ ПОДІЇ
Наприклад, ви йдете з дитиною вулицею, і на вас накинувся собака або пристала людина, яка веде себе агресивно або неадекватно. Все це хороші приводи для обговорення безпеки. Деякі батьки намагаються відвернути дитину, щоб вона забула про страшний досвід. Але це не так.
Таке витіснення призводить до розростання страху, його фіксації. До того ж ви втрачаєте чудову педагогічну можливість: інформація запам'ятається краще, якщо буде подана у контексті. Можна відразу сформулювати правило: «Якщо ти один і зустрів таку людину, тобі треба відійти від неї або втекти. Чи не розмовляй з ним. Не бійся бути неввічливим та кликати на допомогу».
Розповідайте про небезпечних людей просто і зрозуміло
Старшим дітям (з шести років) можна розповісти приблизно таке: «На світі дуже багато хороших людей. Але іноді зустрічаються люди, які можуть завдати шкоди іншим, навіть дітям. Вони виглядають не як злочинці, а як звичайні дядьки і тітки. Вони можуть зробити дуже погані речі, спричинити біль або навіть позбавити життя. Їх мало, але вони трапляються.
Щоб відрізнити таких людей, пам'ятай: нормальна доросла людина не звертатиметься до дитини, якій не потрібна допомога, вона поговорить з її мамою чи татом. Нормальні дорослі звертатимуться до дитини, лише якщо їй потрібна допомога, якщо дитина загубилася чи плаче.
Небезпечні люди можуть підійти та звернутися просто так. Їхня мета — відвести дитину із собою. І тому вони можуть дурити і заманювати (наведіть приклади пасток небезпечних людей: «Ходімо подивимося/врятуємо собаку або кішку», «відведу тебе до мами», «я тобі покажу/дам щось цікаве», «Мені потрібна твоя допомога» і пр.). Ти ніколи і за жодних умовлянь не повинен нікуди (навіть недалеко) ходити з такими людьми».
Якщо дитина запитує, чому люди роблять погані речі, відповідайте приблизно таке: «Є люди, які сильно розлютилися, і через жахливі вчинки вони висловлюють свої почуття, роблять це поганими неправильними способами. Але на світі більше добрих людей».
ЯКЩО ДИТИНА ВІДПРАВЛЯЄТЬСЯ У ГОСТІ НА НІЧ
Дитина потрапляє у чужу сім'ю, зіштовхується з чужими дорослими, залишається із нимм віч-на-віч. Імовірність того, що там станеться щось погане, різко знизиться, якщо ви заздалегідь знаєте наступні моменти:
- Хто живе у цьому домі? Що за люди?
- Які вони цінності, чи відрізняються вони від цінностей вашої сім'ї?
- Наскільки безпечний їхній будинок? Чи немає у доступі небезпечних речовин?
- Хто спостерігатиме за дітьми?
- Як спатимуть діти?
Не варто відпускати дитину в сім'ю, про яку ви нічого не знаєте. З'ясуйте, хто доглядатиме за дітьми, і попросіть не відпускати їх одних у двір, якщо ви ще не відпускаєте свою дитину гуляти самостійно.
Також перед тим як відпустити дитину в гості, нагадайте їй основні правила безпеки.
- Дитина повинна завжди розповідати батькові, якщо сталося щось, що йому здається дивним, неприємним, незвичайним, збентежило або злякало його.
- Дитина має право відмовитися робити те, що не хоче, навіть якщо це пропонує дорослий.
- Його тіло належить йому. Грати діти мають лише в одязі.
- Дитина не повинна грати в небезпечних місцях, навіть з дітьми старшими за неї.
- Важливо завжди пам'ятати домашню адресу та телефони батьків.
НЕ ЛЯКАЙТЕ
- Видавайте інформацію за віком. Трирічній дитині рано розповідати про вбивць та педофілів.
- Дітям до семи років не дозволяйте дивитися новини: вони серйозно впливають на психіку та підвищують тривожність. Діти, бачачи на екрані, як чужий чоловік веде дівчинку з майданчика, вірять, що це справжнісінький злочинець, і почуваються так, ніби спостерігають за страшними подіями в реальності. Тому не потрібно показувати дітям відео про поганих людей, щоб переконати їх нікуди не ходити зі сторонніми. Тільки говоріть про це, але не показуйте.
- Якщо ви починаєте розмову про поганих людей, не забувайте показувати і «іншу сторону медалі». Нагадуйте дітям, що у світі багато хороших і добрих людей, наводьте приклади таких ситуацій, коли хтось комусь допоміг, підтримав, розповідайте про подібні випадки у сім'ї (наприклад, хтось втратив телефон, і його йому повернули).
- Не залишайте дитину наодинці зі страхами. Наголошуйте, що ви поруч і не дозволите поганому статися, і тримаєте обіцянку. «Це моє завдання – дбати про тебе та забезпечувати тобі безпеку. Я знаю, як це зробити. Якщо тобі стане страшно, або ти будеш у чомусь не впевнений, або подумаєш, що хтось може завдати тобі шкоди, ти повинен сказати мені це, і я допоможу».
( Запрошуємо на наш телеграм канал за посиланням https://t.me/+cxCCLjJVzHw4ZDY )
З повагою, практичний психолог Ящишина Анастасія Костянтинівна
